יום שלישי, 17 בספטמבר 2019, י"ז אלול ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זמן אקדמיה במבשרת ציון

האם רק האהבה תנצח?

האם באמת נחוצה לנו הדרמה בסיפורי אהבה? קראנו סיפורי אהבה מכמירי לב על הקשיים והכאב במימוש האהבה | האם זה מחויב במציאות?

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

שרון בן דור

בוחרים בטוב, אפשר לחיות מתוך שמחה. טל': 054-2520015

Puni8@walla.com

יש לנו מיתוס איך אהבה אמתית אמורה להיות, להרגיש. כולנו מחכים לפרפורים בבטן, סערות, דרמות והתפייסות כי ככה ראינו בסרטים, שהאהבה האמיתית אמורה להיות מלווה בכאב ובבכי.
רבים מאיתנו לא מצליחים ליצור יחסי אהבה רגילים ובריאים כי הם מחפשים את האהבה הדמיונית ואז רבים מאיתנו מקלקלים אהבה שהיא שפויה, רגועה שיש בה אפילו שגרה כי אנחנו בטוחים שזו לא אהבה אמיתית.
בגלל המיתוס הזה אנשים משוכנעים שמשהו במערכות יחסים שלהם לא תקין, כי הם חווים שגרה של אהבה, גידול ילדים ומשכנתא, כי יש להם 'רק' דאגה, שיתוף וחברות.
חסרה להם ההתרגשות האינסופית, פרפורי הבטן שהם חשו בהתחלה, הצורך להימצא עם בן הזוג כל הזמן, לשמוע מה יש לו לומר, להתרגש ממנו. נוצר פער בין המציאות לפנטזיה והפער הזה מחסל את מערכות היחסים של גברים ונשים רבים. הם מרגישים מתוסכלים ולעיתים אף בוגדים בבני זוגם בגלל החוסרים הללו.
המקרה: 
דנה (שם בדוי), בחורה יפיפייה שעוסקת בעריכת דין. נמצאת בשלהי שנות ה-30 לחייה. החברות שלה כינו אותה 'דרמה קווין' כי היא יצרה דרמות והרסה מערכות יחסים שהיו לה עם גברים.
הסתבר לי שדנה לבד. כבר הרבה זמן היא לבד. חברות  וחברים מכירים לה גברים איכותיים ואינטליגנטים אבל היא לא מחזיקה מעמד עם אף גבר שהכירו לה. הופתעתי ולא הופתעתי, אבל שמרתי על ארשת פנים מקצועית והמשכתי להקשיב לה.
דנה הוסיפה שהיא מתלהבת בפגישות הראשונות, כי היא לא מכירה את הגבר שיגיע לפגישה וזה מרגש אותה. לפעמים היא מוצאת לפניה גבר שנראה טוב ומעניין והיא מחליטה לתת צ'אנס לקשר, כי נוצר קליק שמאיץ לה את פעימות הלב ואז אחרי כמה פגישות היא מתחילה להשתעמם ולזלזל. היא מרגישה שחסר לה משהו. היא מפסיקה לענות לטלפונים, מגיעה לפגישות באיחור, יוצרת מריבות טיפשיות כדי להלהיט את היחסים או כדי לסיים אותם.
דנה לא הבינה מה קורה איתה, למה היא מתנהגת ככה. אמנם החברות קוראות לה 'דרמה קווין' (מלכת הדרמות) וזה מעלה חיוך אצלה אבל לא מסביר לה למה היא לא רגועה, למה היא מכלה את משאביה הנפשיים בניסיונות לקלקל במקום ליצור זוגיות.
צלילה לתוך ילדותה ובגרותה של דנה העלו לפניה את ההבדל בין אהבה לריגוש. למה דנה זקוקה כל הזמן לריגושים האלו? למה היא חייבת לצרוך גירויים מוגזמים כדי לחוות רגשות? הכול נעוץ בדפוסים מילדותה.
ב-NLP יש טכניקה שנקראת שיחה עם חלקים, לדנה יש חלקים באישיות שלה שמניעים את ההתנהגות הזו ובטיפול אני יוצרת תקשורת עם החלק האחראי בהתנהגות שלה שאותו אני רוצה לשנות.
בטיפול עבדנו על אהבה בריאה ושפויה, על היכולת שלה לנתק את הדרמה מחייה ולוותר עליה ולהבין שהאישה שהיא תהיה בלעדיה תהפוך אותה לאישה שלמה ושמחה במערכות יחסים שלה. טיפול קצר טווח עזר לה לוותר על דפוס הדרמה שניהל אותה.
מהי אהבה בריאה ושפויה? רגש עמיד וקבוע. הרצון שלנו לעשות טוב לאדם האהוב, כאשר החובות והאחריות כלפי האחר הם החשובים ולא הפנטזיה והריגושים הבלתי נפסקים. כל דבר אחר כמו קנאה, אובססיה, רכושנות ותלות איננו אהבה.
אהבה היא שירת החיים. אהבה מחזיקה אותנו ביחד ומה בסופו של יום כל אחד מאתנו רוצה? לאהוב ולהיות נאהב. זו הכמיהה האנושית של כולנו.

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: