יום שני, 18 בנובמבר 2019, כ' חשון ה' תש"פ
לפרסום חייגו: 054-430-0186

טיפים לחיים טובים במבשרת ציון

תשוקה בנישואין

כמה פעמים בשבוע? * התשובה נמצאת בתוך הקשר עצמו * החשיבות של תקשורת מבינה ופתוחה גדולה לאין ערוך

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

שרון בן דור

בוחרים בטוב, אפשר לחיות מתוך שמחה. טל': 054-2520015

Puni8@walla.com

איילה ואייל (שמות בדויים) יושבים בחדר מולי, זוג נאה בשנות הארבעים לחייו ,לבושים בהידור קל. את הפגישה יזמה איילה והיא הבהירה שזה חשוב לה להיפגש עוד באותו השבוע. מניסיוני, נשים רבות הן היוזמות ומבקשות את הטיפול עם בן הזוג.

אני מסתכלת עליהם ואף אחד לא מתחיל את השיחה. אני שואלת מי רוצה להתחיל.

איילה שואלת אותי: "תגידי, כמה פעמים בשבוע זה נורמלי?". אני הבנתי מייד את השאלה אבל כדי להיות בטוחה שאלתי אותה "למה את מתכוונת?".

"הוא רוצה כל לילה להתקרב ולהיות ביחד ואני עייפה מכל היום ולא תמיד בא לי. מה התדירות ההגיונית לזה?".

בשאלה הישירה הזו, לא נתקלתי במהלך ייעוץ זוגי.

פעמים רבות, נשים שואלות כשהן נמצאות לבד בטיפול ו/או  כשהן שואלות בצורה אחרת ויותר מרומזת.

התשובה שלי הייתה שהתשובה נמצאת בתוך הקשר עצמו. ואני אסביר: מה קורה עם בני הזוג שהם ביחד, אם התקשורת שלהם פתוחה ויש שקיפות, ואתם מדברים על מה שאתם מרגישים לטוב ולרע, ומקבלים את השונות ביניכם – שכל אחד מכם, יש לו צרכים ורצונות משלו. אבל, יש את הממוצע של זוגות נשואים שנכנסים למיטה בין 3-4 פעמים בשבוע, האם זה תמיד ככה? שאלה טובה.

בשאלונים שחולקו לגברים ונשים זו התשובה שהם סימנו, וזה מעורר שאלות – האם הם רצו להיראות טוב בעיני השואל, או בעיני בני הזוג שלהם, ואולי בכלל רצו להרגיש טוב בעיני עצמם, כי אמרו להם שככה נראית מערכת יחסים טובה וקרובה, מערכת שבה הזוגות מקיימים יחסים לעיתים קרובות.

איילה חששה שאם לא תקיים עם אייל יחסים בתדירות שהוא רוצה, הוא ימצא לו מישהי אחרת שכן תרצה.

בייעוץ דיברנו על שחיקה בחיי הנישואין, כולל ירידה במפלס התשוקה, על אמון וחברות במערכת היחסים הקיימת ביניהם. אייל הבהיר לה שהוא לא מעוניין באף אחת אחרת, וזו בכלל לא אופציה מבחינתו אבל איילה לא נרגעה, היא חשבה שזה יבוא על חשבונה בסופו של דבר. אייל ניסה לסכם עם איילה את מספר הפעמים שהיא 'מבטיחה לו'. איילה כעסה מאוד ואמרה לו "איך אני יכולה להבטיח מראש. אתה רציני?". הוא לא הבין למה היא כל כך כועסת. הוא רק רצה לדעת למה לצפות.

השיחה עברה לנושא של ציפיות ואכזבות ונפרשה על פני הזמן שנותר. בסוף המפגש טענה איילה שהם לא הספיקו לדבר על 'הבעיה'. הזכרתי לה שהם דיברו, ועלו נושאים נוספים, אבל איילה רצתה להרגיש רגועה והיא הייתה עדיין נסערת. הבנתי אותה והמשכתי את הפגישה חמש דקות מעבר לזמן שהוקצב לה כדי לתת לו אפשרות להתבטא, וסיכמנו להיפגש שוב בשבוע הבא.

לסיכום, למספר הפעמים אין חשיבות, אלא לאיכות הקשר ועומקו.

החשיבות של תקשורת מבינה ופתוחה גדולה לאין ערוך, אבל לפעמים לא מצליחים לצלוח את הקושי ואין סיבה להמתין שהדברים יסתדרו מעצמם. טיפול מתאים יכול לעזור לבני זוג לצלוח משברים.

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: