יום שני, 19 באוגוסט 2019, י"ח אב ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

החג במשוואה חסרה

מיש: חגים הם ארוחות משותפות סביב השולחן * אווירה חיובית? לא אצל כולם * במשפחות לא מעטות קיימים ניתוקים * לפעמים מדובר בריחוק משפחתי של ילדים בוגרים מהורים אוהבים שהשתדלו לשמור על אחדות משפחתית

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

אורית יוסף

המרכז לתקשורת אמפתית, לתקשורת בין אישית במשפחה, במערכת החינוך ובעסקים. מנחה מטעם הרשות הלאומית למאבק בסמים ובאלכוהול. לפניות 054-5993200 ובדף הפייסבוק של המרכז.

orityosef2@gmailcom

"שוב הבן שלי ומשפחתו לא יגיעו לחג. אני לא יודעת מה עשיתי שגרם לקרע, אני רק יודעת שכבר כמה שנים יש תירוץ שלא להגיע. התחמקויות אלגנטיות אך מכאיבות. ותמיד אני חושבת שאני חסינה, אך מגיע החג והכאב הופך חד וממוקד", משתפת אישה.

"הלב מתכווץ לשמוע שקיימו אירועים שלא הוזמנו. זהו צער אינסופי, למרות שאני משתדלת לשים את זה בצד. אני לא מצליחה להתרגל לכך. זה איום כשאת דחויה, שהנכדים מורחקים ממך בעל כורחך. מה ניתן לעשות?".

לעיתים נעשות טעויות בקשר עם הילדים הבוגרים ובני זוגם. לעיתים טעויות אלה כבר מזמן לא רלוונטיות אך הקשר כבר אינו קיים. ההורים מנסים הכול כדי לא לאבד את המעט שנותר אך ללא הצלחה.

מה ניתן לעשות?

אשמה: היפרדו ממנה. גם אם עשיתם מעשה, סלחו לעצמכם. אולי פעלתם לא נכון אך אם מזמן ביקשתם סליחה, ניסיתם לשקם, יש תמיד גם צד שני וגם לו יש מקום בסיפור. אפשר לבחור להמשיך כך או להתקדם.

נישואים כעסקת חבילה: זוגות רבים מוחקים את ההורים של אחד הצדדים בשל חוסר תקשורת בינם לבן/בת הזוג וכדי לשמור על התא המשפחתי. הם מעדיפים שלא להיכנס למתח בזוגיות, לא לנקוט עמדה, לוותר למען שלום בתא הצומח. נסו לחדש קשר בזמנים אחרים, טעונים פחות.

הקרקע לשינוי: פנו אל הילד הפרטי שלכם ותבררו מה ניתן לעשות כדי לשפר. אל תניחו שאם ביקשו שלא תתערבו, הם באמת רוצים שלא תדברו איתם. אולי מספיק שתלבנו עם הילד שלכם את מה שמונע את המפגש ותחזקו אותו שאתם בסדר עם זה אם אכן הדבר נכון עבורו. תקפידו שלא להטיח האשמות בבן/בת הזוג שלהם על דרך ההתנהגות שלהם וגם לא על הילד שלכם שהולך בעקבות בן/בת הזוג. שחררו אותו מרגשות אשם.

קשר עם הנכדים: אם מתאפשר, בלו עם הנכדים אך הקפידו לא לברר איתם מה קורה בבית. הקפידו על קשר נקי משיחות על ההורים, מבירורים, האשמות כלפיהם שלא מאפשרים קשר. תוודאו שהמפגש איתם יהיה נטו על הקשר בינכם. שאלות מיותרות עשויות לפגום במה שיש. זהו מצב עדין.

שחררו את העבר: הזמינו לחג  מבלי להזכיר את העבר "אני מקווה שהפעם אתם מגיעים..." לא מועיל. "אנחנו מארחים ונשמח לראות אתכם איתנו..." בלי להשתמש במניפולציות רגשיות על שבשנה שעברה לא היו איתכם. נקי ומזמין.

השוואות: הקפידו שלא להשוות את הבן/בת שלא בקשר, לאחים שלו שכן שומרים על קשר. אל תיכנסו לפינות לא בריאות. אל תערבו את האחים, אל תנהלו שיחות איתם כדי שיעבירו מסר שמטרתו לייצר רגשות אשמה על התנהגות האח/ות כלפי ההורים, לא מועיל. תאפשרו לקשר בין האחים להיות נקי בלי לתפוס צדדים.

מעשה הורים סימן לילדים: החשש הגדול שהנכדים, שרואים חוסר קשר זה עשויים ללמוד מהוריהם שיחס כזה הוא לגיטימי. זהו מסר מסוכן שכדאי לתת עליו את הדעת.

להתגבר על הגאווה: הציעו מפגש באמצעות תיווך של מטפל בו ניתן להקשיב מבלי לפגוע, לקבל פרספקטיבה אחרת ולגשר על פערים. לעיתים מה שהאחד חשב הוא בדיוק ההפך מההבנה של השני.

חגים ומועדים לשמחה: עטפו עצמכם באנשים שכן רוצים להיות איתכם. גם אם זה אומר שתחגגו בחוג מצומצם ונעים. לא ניתן להביא אנשים בכוח לצל קורתכם. הזמינו, תניחו. הקרינו ביטחון עצמי שגם זה בסדר, שהייתם מעדיפים אחרת אך גם זה בסדר מבחינתכם, ככל שניתן.

לסיכום, חגים מעלים קשיים רבים במשפחות, מה שמצליחים להחליק בשאר ימות השנה. זה לא הזמן בדרך כלל לנסות לגשר על הפערים. כדי לעבוד עליהם מחוץ לקונטקסט של החג. תנשמו עמוק, תעברו את החג ותנסו לגשר על מה שצריך בזמן אחר.

 

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: