יום שני, 26 באוגוסט 2019, כ"ה אב ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

עד לאן ואיפה הגבול?

כאשר הדברים שקורים לנו בחיי הזוגיות עוברים את גבול הטעם הטוב ובן הזוג מרשה לעצמו להשתלח בחיצי לשונו בצורה חריגה ולא פרופורציונאלית, כאן המקום לבוא ולעצור את הסחף מבעוד מועד

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

אלעד קויאטק

אלעד קויאטק הינו חוקר בענייני מגדר ופסיכולוגיה של גברים ונשים מחבר הספרים 'הסוד שמאחורי הבעל/האשה שאיתך'. לתגובות - 052-6751731

על כל גבר ואשה לדעת שהם חייבים לסמן גבולות לסובבים אותם, והם לא התחתנו ובחרו לנהל קשר לטווח ארוך על מנת שיתעללו בהם. גם כעס וגם עלבון צריכים להיות מדודים. אנחנו בני אדם, יש לנו חולשות, נכון. אך גם במקום החלש שלנו עומד מולנו בן אדם אחר שלא צריך להיות המטרה של הכעסים והעלבונות שלנו היוצאים מידי שליטה ואיזון.

ולכן, על כל אישה שמרגישה בפנימיותה שהגבר שמולה הופך לחיית טרף (וכן להיפך)  – לדעת להציב גבולות!

גבולות הם דבר טוב ואף נצרך. במידה מסוימת גבול הוא חופש הרבה יותר גדול מאשר חופש בלי גבול, למה אני מתכוון? למשל, נגיד שאני אשים אתכם עכשיו בתוך שטח גדול ואומר לכם: "בשטח שאתם נמצאים בו, בסביבה שלכם, ישנם מוקשים של האויב שעדיין הצבא לא חשף אותם". אתם תפחדו לזוז סנטימטר! למרות שהשטח שמולכם הוא רחב מאד ללא גבול. אמנם אם היינו מקיפים גדרות תיל ברורות סביב השטח הפתוח שמוגדר כאזור סכנת מוקשים, והיינו מצהירים בצורה ברורה שכל האזור שבתוך הגדר הינו שטח נקי ממוקשים, אזי התנועה שלנו תהיה רחבה הרבה יותר בתוך חלל הגדרות, כי בכך יש לנו גבולות ברורים להלך בתוכם, ומחוץ לגבולות הגדר אנחנו לא נעז להסתובב.

עלינו לזכור תמיד, שהמסר לבן הזוג צריך להיות כזה: מותר לי לא להסכים עם מה שאתה אומר, מותר לי להתנגד לך, אבל הכול הוא בתוך הגבולות של האהבה שלי אלייך, כי אינני חולק עלייך ממקום של שנאה או הסתייגות ממך, אך כמו כן עלייך לכבד את הגבולות של הכבוד שלי.

כמו כן, אתה לא יכול להתנהג אליי בצורה שאני לא מרגישה בה כבוד מינימאלי של אדם שנברא בצלם אלוקים. אני בן אדם עם כבוד עצמי, צלם אנוש, ואליי לא ידברו בצורה כזאת. אני אומרת את זה בגלל שאני אוהבת אותך ובגלל שהקשר שלי אתך חשוב. בן אדם שאוהב אותי ואכפת לו מהקשר שלו איתי לא ידבר אליי בצורה כזאת, לא יצעק עליי, לא יקטין אותי או ישפיל אותי.

ישנן נשים (וכמובן גם גברים) שסובלות זמן רב ולפעמים שנים. הן לא ידעו לעצור את הסחף בזמן.

החוקרת האנליטיקאית איירין קלרמונט דה קסטייחו, כותבת בספרה, 'אישה - הפסיכולוגיה של הנשי', שנשים רבות המתלוננות על בעל רודן, בדרך כלל מביאות זאת על עצמן, וזאת על ידי רתיעתן ממנו. הנטייה הלא מודעת של הרתיעה והפחד (בפרט כשהם בצורה מוחצנת) מהגבר שהוא בן הזוג גרמו לה למנף את תכונת הרודן שבגבר שלה. אילו עמדה על שלה, בדרך כלל ההלם הראשון של הגבר לנוכח התנגדותה של בת זוגתו לרודנותו יהפכו אותו למעריץ של אותה האישה תחת הבוז שרכש לה עד עכשיו. כל בן זוג בז לקורבן הנרתע ממנו ולא רוכש לו אף טיפת כבוד.

כמו כן, גבר סלחן או ותרן הינו על פניו מתנה נהדרת לאשה, אך גבר כזה לעולם לא ישנה אישה אשר חוצה את הגבולות שלו. הכרתי מקרים קיצוניים של נשים 'משוגעות' שעשו דברים איומים ונוראים כנגד בעליהן, והבעלים ויתרו וסלחו, פעם אחר פעם, שוב ושוב. האישה שלהם, לא רק שלא זכרה והעריכה את הוויתור והסליחה, אלא המשיכה להתעלל בבעלה שוב ושוב. גבר צריך לדעת שבדרך כלל האישה שלו בתחילת הקשר בודקת את הגבולות שלו בכל מיני תחומים. זה משהו שטבוע בנשים בדרך כלל וזה כבר שייך למאמר אחר. ככל שהגבולות לא סומנו בתחילת הקשר, כך יהיה קשה יותר לסמן אותם מאוחר יותר.

 

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: