יום שני, 18 בנובמבר 2019, כ' חשון ה' תש"פ
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

על הדבש ועל העוקץ

ילדים להורים גרושים: טיפ לכל הצדדים, כיצד לעבור את תקופת החגים בשלום

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

דליה עיני

הכותבת הינה מדריכת הורים, המתמחה בהורות לילדים לקויי למידה וקשיי קשב וריכוז, יועצת זוגית ומשפחתית ומנטורית ליחסים וזוגיות. טלפון: 052-8623936

daliaeini87@gmail.com

תקופת החגים מביאה עמה הזדמנויות לחופשות ובילויים, אך לא מעט מתחים משפחתיים. בקרב רבים מן הזוגות הנשואים באושר, עולה מפלס המתח לקראת החגים, אך הנושא סבוך הרבה יותר בקרב משפחות מורכבות כתוצאה מגירושים.
עבור ההורים הגרושים, לבילוי עם הילד בערבי החג או החג, יש משמעות עמוקה מעבר לבילוי בשגרה היום יומית, הכוללת בתוכה את המודעות המתלווה אליה במפגש עם המשפחה המורחבת. התחושה המעיקה  עבור הורה גרוש כאשר ילדיו אינם עמו בערב החג, וההגעה למפגש המשפחתי לבדו מתעצמת בחגים, ויוצרת אצלו תחושה של בדידות ומתח. כאשר ההורה הגרוש מגיע עם הילדים לאירוע משפחתי, הוא מרגיש נינוח יותר.
אחד הקשיים הגדולים של הורים גרושים לילדים, טמונה בעובדה שלמרות שבני הזוג כבר לא נשואים, נדרש מהם עדיין לתפקד כצוות ולקבל החלטות משותפות כבדות משקל בנושאי חינוך, משמורת הורית ועוד. 
המציאות מלמדת, כי כאשר נושא זה אינו מוסדר מראש, מתלקח ויכוח בין ההורים, אשר מסלים את המתח ביניהם ופוגע מטבע הדברים בילדים.
השאלה איפה יעשו הילדים את החגים - "אצלי" או "אצלך" - עשויה להיות מתישה, מלחיצה ועלולה לפתוח פצעים ישנים וללחוץ על הרבה נקודות רגישות. 
פסקי הדין והסכמי הגירושין, העוסקים בחלוקת הסדרי הראייה, מסתפקים לרוב בקביעת הסדר כללי, לפיו החגים יחולקו בצורה שווה ולסירוגין משנה לשנה: כך שאם הילד בילה את ערב ראש השנה עם משפחת האם בשנה אחת, הוא יבלה אותו עם האב בשנה שאחריה וכו'. אך מסתבר, כי ישנן פינות רבות לא סגורות, שהצדדים לא נתנו את דעתם עליהן במועד לפני קבלת פסק הדין. 
בני זוג לשעבר, שמצליחים לתקשר באופן משביע רצון, אכן יכולים לזרום ולהגיע להבנות ללא עזרה חיצונית, אך הורים גרושים שאינם מצליחים לשמור על ערוץ הידברות פתוח, המחלוקות בחגים עלולות לגרום לפיצוץ והחרפת הקשר הטעון ביניהם. 
חשוב להימנע בכל מחיר מהמצב שהילד נמצא בתחושה שעליו לבחור בין שני הוריו בחג. אל 'תפילו' על הילד את המשמעות הכבדה של ההחלטה עם איזה הורה להיות. זה לא מתפקידם של הילדים לבחור את מי להשאיר לבד בחג, או 'לחשבן' להם עם מי עשו את החג בשנה שעברה. 
חשוב מאוד ככל שניתן ואפשרי שתהיה הידברות בין ההורים, במידה והדברים לא סגורים בהסכם הסדרי הראייה. ניתן לקבל החלטות משותפות בפגישה, במקום ניטרלי כגון בית קפה, ולנסות לנהל שיחה גלויה על ההחלטות לגבי החגים.
במידה והכעס והמטענים הינם כבדים ולא מאפשרים פגישה בין בני הזוג, ניתן להחליט על ערוץ תקשורת חלופי, כגון אימייל או כל ערוץ תקשורתי אחר, כדי ליישר את המחלוקות ולמצוא דרכים כיצד ניתן להתמודד עימו. רצוי להגיע להסדר שיירשם וייחתם על ידי שני הצדדים ויסדיר את הנושא לגבי השנים הבאות.
ילדים להורים גרושים עלולים למצוא את עצמם קרועים בין ההורים ובעיקר לחוש אשמה כלפי ההורה שנשאר לבד. האופן בו חווה ההורה את החג הינו בעל השפעה ישירה על שמחת החג של ילדיו. 
חשוב לזכור, שגם אם אתם חווים הצפת רגשות עזה, יש לכם 'תפקיד' חשוב, חיוני ומכריע והוא לשמש עבוד ילדכם מודל להתמודדות בריאה גם בזמנים לא קלים ולאפשר לו לחוות חוויות משמעותיות עם שני הוריו, ללא תחושת אשמה או איום.

כיצד נוכל לסייע לילדנו בחגים כהורים גרושים?

מעבר להסכם הראייה המשפטי, הורים גרושים נדרשים בייחוד בחגים לגמישות, יצירתיות ובעיקר לשיתוף פעולה ומחווה של רצון טוב והתחשבות. על מנת ששני ההורים יוכלו לעבוד ביחד כצוות, עליהם להיות מסוגלים לשים בצד משקעים, חשבונות פתוחים ויריבויות. 
אחרי קבלת ההחלטות לגבי הסדרי החגים, כדאי לשבת עם הילדים לתיאום ציפיות. חשוב לתווך את התוכניות לאורך השנה ולא נקודתית. "בראש השנה אתם אצל אבא, ואז בפסח אתם אצל אימא...", נסו לדבר בלשון רבים, "אבא ואני סיכמנו ביחד שהשנה כך וכך". זה מלמד את הילדים שלמרות הפרידה, ההחלטות מתקבלות במשותף. כמו כן, יסייע להם בתחושה שמלווה אותם שהינם קרועים בין שני העולמות, ויחזק עבורם את הלגיטימציה, שזה בסדר להיות עם ההורה שעמו יבלו את החג. 
המשימה לשחרר את הילדים מהמטען הכבד של תחושת האחריות לרווחת הוריהם, מוטלת על שני ההורים כאחד. כל אחד מההורים, בתורו חייב לשחרר את הילד לבלות עם ההורה השני, תוך נטיעת אמונה, כי אין במעשיו של הילד משום פגיעה בהורה האחר. 
תגובת הילד להחלטתכם כהורים להיכן הוא צפוי לבלות את החג, יכולה להתבטא באופנים שונים, בכעס, ביקורת, האשמה, בכי, התנגדות ועוד. חשוב לתת לילד להביע את רגשותיו ללא תגובות מצדכם של ביקורת, אכזבה או האשמה.
חזקו את הילד על ההתמודדות הלא פשוטה עם מעברים ושינויים, ושדרו לו אמונה ביכולתו להתמודד עימם. 
חשוב לזכור! הסדרי ראייה עם ילד אינה חלוקת רכוש. והחשוב מכול להפנים, שהילד אינו בן ערובה בקשר הנרקם ביניכם. 
להורים ישנו תפקיד חשוב מאוד בעיצוב חוויות, רגשות ותחושות ילדיהם, והינם מהווים מודל עבורם באופן שהם כהורים מתמודדים עם מה שמזמן להם החג כהורים גרושים.
ילדים להורים גרושים מתמודדים בחיי היום יום עם מורכבויות לא פשוטות. בידי ההורים הכוח והיכולת לרכך מציאות זו. 
זכרו, המסרים אשר תשדרו לילדים והאופן בו תבחרו להתייחס לגירושים ולהורה השני הינם בעלי השפעה מכרעת עבור ילדכם בחיי היום יום וכן באופן שיחוו את החגים.
חג שמח ובחירה בראיית הטוב!

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: