יום שישי, 15 בנובמבר 2019, י"ז חשון ה' תש"פ
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

להתחתן איתו/ה או לא?

הפעם נעסוק בדברים הקשורים ללבטים שקודם הנישואין

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

אלעד קויאטק

אלעד קויאטק הינו חוקר בענייני מגדר ופסיכולוגיה של גברים ונשים מחבר הספרים 'הסוד שמאחורי הבעל/האשה שאיתך'. לתגובות - 052-6751731

ישנה טעות נפוצה אצל אלה היוצאים לדייטים, שבפגישות עם המיועד הם מבחינים בכמה דברים שמפריעים להם אצלו. הם לא סגורים על עצמם אם להתחתן או לא, בגלל אותם הדברים שמפריעים להם, אך בסופו של דבר הם 'נכנעים' תחת ההנחה המוטעית שבן הזוג ישתנה אחרי החתונה, או שאנחנו נצליח לשנות אותו.

ישנם דברים שהם באמת דברים קטנים שאפשר לחיות איתם, יש כאלה שדבר פלוני יפריע להם יותר ויש כאלה שיפריע להם פחות או כלל לא יפריע. לפעמים כדאי להתפשר על דברים מסוימים שאינם מהותיים כדי להרוויח מכלול יתרונות רחב יותר. בדרך כלל דברים כאלה של 'אפשר לחיות עם זה' אנחנו מרגישים בלב. ואז אין שאלה בדרך כלל.

אמנם אני מכוון לאותם בני אדם שנמצאים בקשר ורוצים כבר למסד אותו, אך ישנו איזשהו דבר שכל כך מפריע להם בצד השני והם נמצאים בספק ובמחשבות סביב הדבר הזה. לפעמים אנחנו כל כך נרצה כבר 'לקפוץ למים וזהו' ולהגיע לחתונה, שאנחנו נכניס לעצמינו מחשבות מוטעות שבן הזוג עוד ישתנה ויהיה בסדר. אז זהו, שלא! אל תצפו יותר מדי, כי בדרך כלל לא רק שבן הזוג לא ישתנה, אלא שבדרך כלל כשמתחתנים אזי בני הזוג עוברים יותר 'שינויים שליליים' באישיותם מאשר 'שינויים חיוביים'. על כך עליכם לתת את הדעת ולדעת לברוח בזמן.

בפרט בדברים הקשורים במראה חיצוני, כשאתם מרגישים חוסר במשיכה לצד השני, אזי תירוצים כמו: "יש לו כסף", "יש לו כבוד", "יש לו מעמד", ואפילו: "יש לו מידות טובות", לא יכסו על משהו מאד מהותי של משיכה, שבחסרונו אתם עתידים להצטער. משיכה ומציאת חן הינן בסיס חיוני ובלתי ניתן לפשרה כשבאים להתחתן, אלא אם כן בני הזוג עיוורים. מניסיוני, בני זוג שיש ביניהם משיכה מטורפת, אבל מידות ממוצעות, יהיה קל להם יותר להתמודד ברגעי משבר ולסלוח מאשר זוג שאחד סולד מן השני.

דבר נוסף שאני רוצה לדבר עליו ואני נתקל בו הרבה, הוא הגברים שמושכים את בנות זוגן זמן רב בדייט או בשידוך שאין מי שיודע מתי יהיה קיצו בדרך להשגת היעד של חתונה. הנשים בדרך כלל הן יותר לחוצות למסד את הקשר ובדרך כלל בקשר אמיתי שבו בני הזוג מרגישים כימיה ומשיכה הדרך לחתונה ומיסוד קרובה מאד.

אך ישנם גברים שלוקחים את הזמן ב'איזי' ו'יש להם זמן'. ישנן נשים שהן כבר לא ילדות וכבר נמצאות בעשור השלישי של חייהן, רוצות עוד ללדת ילדים ולהיות בשיא כוחן כדי לגדלם, אך השידוך העתידי ממשיך למשוך את הזמן ולא מציע להן נישואין. בדרך כלל הטענות של הנשים חוזרות על עצמן: "אם אנחנו יוצאים ומכירים כל כך הרבה זמן, וכבר יודעים הכול אחד על השני, ויש בינינו אהבה ומשיכה, אז למה אנחנו מחכים? השנים היפות שלי עוברות, השעון הביולוגי שלי לא יתקתק לנצח, ומי יודע אם לא אתחרט על הזמן הזה שנמשך איתו, שהוא פתאום לא יוותר עלי ואתבדה ששרפתי את זמני לריק".

אצל הגברים שמושכים את הזמן בדרך כלל נשמע את הדברים הבאים: "אני עדיין לא מרגיש מוכן לנישואין, יש עוד הרבה דברים שרציתי לעשות בחיים ולא עשיתי. אני עדין לא מוכן להורות מבחינה נפשית, אני עדין לא מסודר מספיק כלכלית...". אלו טענות ההגנה בדרך כלל.

כמובן ששניהם צודקים! אז מה עושים? אז כמובן שהגבר איננו צד בעניין בכלל, מכיון שהזמן שחולף משרת את מטרתו ולו עצמו טוב בסיטואציה הזאת. זאת שצריכה לקבל את ההחלטה הינה האישה. עליה להחליט האם באמת כדאי לה להמשיך את המעגל הזה שכרגע אין רואים סדק לפורצו. עליה לקחת בחשבון פרמטרים של גיל, ניתוח אופי של זה העומד מולה לגבי האם באמת יש לו כלים להשתלב בחיי נישואין, האם היא מרגישה מנוצלת, האם לצד השני יש אינטרס לנצל אותה תוך כדי משיכת הזמן, והעיקר האם הוא רציני לגבי אהבתו כלפיה. אלו ועוד צריכים להוות לאישה פרמטרים כדי להחליט האם לקבל החלטה אמיצה של 'לחתוך ולהמשיך הלאה'.

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: