יום שישי, 19 באפריל 2019, י"ד ניסן ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

אני שונאת אותך, אל תעזוב אותי

איך משפיעה החרדה על הזוגיות שלנו?

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

מערכת 'מבשרנט'

אלכס והילי (שמות בדויים), זוג בשנות השלושים לחייהם, הגיעו לטיפול זוגי משום שבתקופה האחרונה מצב היחסים ביניהם התדרדר. "תמיד היו ויכוחים", הם אומרים בהסכמה, "אבל עכשיו זה אחרת", הילי ממשיכה, "אין לו כוח לשמוע אותי; עם כולם הוא כל כך נחמד ורק איתי תמיד אין לו סבלנות". בתגובה, אלכס מסביר כי הוא זקוק למרחב שלו בכדי להירגע. נראה אבוד? דווקא לא. הכירו את הטיפול זוגי ממוקד רגש, אשר מלמד אותנו להסתכל עמוק יותר בתוך כל אחד מאיתנו.

הכעס כבר נעול אבל עדיין מטלטל: מה מסתתר מאחוריו?

הסיפור של אלכס והילי מתאר מצב בו שני בני הזוג נקלעו לדפוס בו יש צד רודף ודורש, וצד שני אשר נסוג ומתרחק. ככל הנראה, שניהם חווים מצוקה רגשית משמעותית, אך סגנון ההתמודדות שלהם שונה: בעוד שהילי דורשת את נוכחותו של אלכס ומחפשת אישור לכך שהיחסים שלהם בסדר, אלכס מחפש את הפינה השקטה שלו בתוך הזוגיות כדי להירגע, ומעדיף להתמודד לבד. ואכן, במקרים רבים, בני זוג מתמודדים באופן שונה מאוד עם החרדות הפנימיות שלהם, ודרכי ההתמודדות של כל אחד הן הפוכות. בעוד שהילי צריכה את הקרבה של אלכס כדי להירגע, הוא זקוק דווקא למרחק. אז מה עושים?

לפי הטיפול הזוגי ממוקד רגש, הסיבה העיקרית למצוקה ביחסים הזוגיים היא מחסור בנגישות ובתגובתיות של בן או בת הזוג, והאופן שבו האחד מתמודד כשהשני אינו תגובתי או נגיש אליו. לכן, המחשבה "לא אכפת לאלכס" מעוררות בהילי כעס רב, אך מתחתיו, עומד צורך עמוק שלא מקבל מענה - להרגיש שרואים אותה ושרוצים אותה בתוך הקשר. קשה לה לומר את הצורך כמו שהוא, מפני שזה גורם לה להרגיש חשופה ומבוישת, ביטוי הצורך מעורר בה חשש מדחייה. אז במקום זאת, היא כועסת. מנגד, אלכס לעיתים נראה אדיש ומרוחק, והוא מרגיש כאילו הילי מבקרת אותו על שאינו משקיע בה מספיק. גם כאן, כלפי חוץ מופגן כעס, אך מאחוריו קיים הצורך שלו להרגיש טוב ומוערך כפי שהוא. לכן, כאשר אנו מזהים כעס אצל בן או בת הזוג, כדאי מאוד לשאול את עצמנו על איזה רגש מורכב וכואב יותר הוא בא לכסות? האם כועסים עלינו או שאולי הם דווקא פגועים? מה בן או בת הזוג מנסה לומר לי?

מפחיד להיות חשופים

בטיפול זוגי ממוקד רגש המטפל/ת יסייעו לבני הזוג להבין שבבסיס ההתנהגויות התוקפניות או הנמנעות עומד דווקא צורך הדדי בקרבה ובהערכה. אלא שבשל הפחד להיחשף מול האחר, הזוגיות נמצאת בסכנה. לכן, כצעד ראשון, המטפל ינסה להרגיע את הרוחות באמצעות הפחתה של הדינמיקה הזוגית הגורמת ל"פיצוצים". לאחר מכן, המטפל יסייע לבני הזוג ליצור הרגלי תקשורת חדשים ובריאים יותר. למשל, להבין מהם הצרכים העמוקים יותר שלהם ומה קורה כאשר הם מתקשים לתקשר אותם.

ואיך זה בכלל קשור לילדות שלנו?

היכולת שלנו להימצא בקשר עם האחר מתפתחת בינקות המוקדמת, אל מול הדמויות המטפלות בנו בראשית החיים. במצב בו הדמויות המטפלות היו זמינות ויציבות רגשית, סביר כי התינוק יפתח "התקשרות בטוחה" – אמון ביציבות של אחרים בחייו, המלווה במשאבים פנימיים להרגעה עצמית במצבי חרדה ומצוקה. בעוד שהוא לא יהיה תלוי באחר כדי לווסת את רגשותיו, אדם בעל התקשרות בטוחה גם לא יירתע מלהיעזר באחרים, כמו למשל בן או בת זוג. לעומת זאת, במצבים בהם הדמות המטפלת בתחילת החיים הייתה לא נגישה רגשית, או שנוכחותה הייתה לא יציבה מספיק, מתבססת באדם חוויה של בדידות, נטישה ודחיה. תחושות קשות אלה יובילו את האדם לפתח דפוסים של קשר עם האחר שהינם בלתי אדפטיביים. בעלי "התקשרות חרדה" יתנהגו כאילו אין להם חמצן ללא האחר, וירגישו חסרי יכולת להתמודד בכוחות עצמם. בהקשר זוגי, הם עשויים לבטא רמות גבוהות של חרדה כאשר הם חשין במצוקה, ויתבעו בכוח את נוכחותו ומעורבותו של בן הזוג. זהו, למעשה, הדפוס שמציגה הילי בקשר שלה עם אלכס. מנגד, אל מול חוויית הדחיה בינקות יכולה גם להיווצר אסטרטגיה הפוכה, לפיה האדם נוטה להסתמך על עצמו באופן מוקצן. אלה הם בעלי סגנון "התקשרות נמנעת", אשר כמו איבדו אמון ביכולתם של אחרים לתמוך בהם. לכן, הם לרוב לא יפגינו רגשות שליליים כמו בושה, אשמה, חרדה ופחד כלפי חוץ, משום שמבחינתם אלו סימני חולשה ופגיעות המהווים איום. בזוגיות, הם עשויים להיות מרוחקים ומנותקים רגשית, וימנעו ממצבים מעוררי רגש - חיוביים ושליליים. תיאור זה, למעשה, יכול להסביר את התנהגותו המרוחקת של אלכס.

לא להתייאש, אפשר וכדאי לעבוד על זה ביחד

כאמור, מערכת ההתקשרות נוצרת כבר בשנת החיים הראשונה של האדם, אשר משפיעה רבות על האופן בו ננהג במערכות היחסים שלנו עם אחרים. על אף שסגנונות ההתקשרות נוטים להישאר די יציבים לאורך החיים, הם בהחלט מושפעים מהמפגש עם המציאות, ויכולים להשתנות עקב התנסויות שונות. כך למשל, קשר זוגי מיטיב יכול לחזק מודל התקשרות בטוח, גם עבור אדם שסגנון ההתקשרות הדומיננטי שלו הוא נמנע או חרד. באופן דומה, טיפול זוגי אשר יתמקד בדפוסי הקשר של כל אחד מבני הזוג, עשוי גם הוא להוביל לשינוי משמעותי. מטפל/ת מנוסים יכולים לסייע לכם להכיר את המקומות הרגישים עבורכם בתוך הקשר, ולהפוך את המערכת הזוגית למותאמת יותר לצרכים של שני הצדדים.

למידע נוסף אודות טיפול זוגי לחצו כאן

המאמר מוגש באדיבות בטיפולנט הינו הפורטל לשירותים פסיכולוגיים הכולל אינדקס פסיכולוגים ומטפלים מובילים במגוון תחומי טיפול ומידע מקצועי לקהל הרחב ולמטפלים.

 

 

 

 

 

 

 

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: