יום ראשון, 26 במאי 2019, כ"א אייר ה' תשע"ט
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

המלחמה בשגרה כאויב התשוקה

אחת מאויבות הריסת התשוקה הזוגית הינה השגרה  כיצד שגרה ותשוקה יכולות לחיות יחד?

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

אלעד קויאטק

אלעד קויאטק הינו חוקר בענייני מגדר ופסיכולוגיה של גברים ונשים מחבר הספרים 'הסוד שמאחורי הבעל/האשה שאיתך'. לתגובות - 052-6751731

ה'שגרה', שחיקת החיים, הגלגל שחוזר על עצמו - הינם אויב התשוקה שהופכים את החיים הזוגיים למשעממים. כשהקשר הזוגי הופך מובן מאליו, אין מקום להפתעות והכל נהיה משעמם. אין זמן להתעסק אחד בשני אלא רק להתעסק בבעיות הצצות יום יום. השגרה הינה דבר חיובי ונצרך. היא מסדרת לנו את החיים ושומרת עלינו בתוך מסגרת. אך עם כל זאת, אם לא שוברים את השגרה אזי מאבדים את התשוקה. 
גם לילדינו היקרים יש חלק בתופעה הזאת של השגרה השוחקת. אותם ילדים הבאים לעולם בגלל התשוקה, הם אלה שבדרך כלל הורסים אותה בסופו של דבר. ילדים יכולים להוות הגורם הראשון למשבר זוגי אצל זוגות שחיו כזוג יונים בטרם באו הילדים לעולם. הילדים הם בדרך כלל גורם מעכב לחופש ולקלות שהייתה לנו להגיע אל בן הזוג בצורה קלה יחסית וליהנות מקרבתו ומה'לבד איתו'. 
מצד אחד, אנחנו בתור בני אדם זקוקים לרוגע, לביטחון ליציבות, לשגרה, למובן מאליו, למוכר, לידוע והצפוי. זה יוצר לנו נוחות וסדר בחיינו. אך עם כל זאת, לאדם ישנו צורך מנוגד לכל הדברים הנ"ל שנקרא 'ריגוש', אקסטרים. אנו זקוקים בחיינו למעט הרפתקאות, חידושים והפתעות, וזאת על מנת לאוורר עצמינו מדי פעם כדי לצאת מבית הכלא של השגרה שהוא בדרך כלל משעמם ומתפרש בעינינו כ'בזבוז חיים'. הפרדוקס הזה מעלה שאלה גדולה - האם בכלל ייתכן שיתקיימו שני הדברים הללו יחד בזוגיות ארוכת טווח?
מה בעצם קורה לנו בתהליך של הקשר הזוגי? 
בתחילת הזוגיות - הריגוש, ה'אקסטרים', הינו בשיאו וממילא הוא יותר מעניין ומרתק מהשגרה המשעממת. זאת הסיבה שכל כך כיף לנו בשלב החיזור והיציאות שקודם החתונה, משום שהחלק ההרפתקני והמרגש חי ובועט. 
אך מה שמעניין הוא, ששני בני הזוג מבינים שהם חותרים להגיע מהמצב הזה של הריגוש למצב אחר של השגרה. שזה אומר, מיסוד קשר ויצירת חיים יומיומיים עם דברים המובנים מאליהם שקורים אצל כולם. כאן מתממשת הכמיהה הנוספת שלנו בחיינו, ליציבות, ביטחון, רוגע והמובן מאליו. אך הבעיה היא, שכשאנחנו כבר נמצאים במקום הזה של המיסוד והשגרה, אזי אנחנו כבר לא חשים בתשוקה, וממילא כבר לא נהנים מהזוגיות, כי הצד הזה של ההרפתקנות והריגוש כבר לא קיים, וממילא הצורך הזה שלנו בחיינו לא מתמלא והדבר גורם לכך שאנחנו נרגיש תסכול, שעמום וחוסר עניין. ככל שהזמן יעבור אנו נראה בבן הזוג שלנו כמשהו קר, משעמם, ריק, שחוץ מלעשות את תפקידו הטכני לא מעורר בנו שום תשוקה לרצות להתקרב אליו ולהכיל אותו.
כדי ליצור ריגוש ותשוקה, אנחנו חייבים להילחם בשגרה. היא אמנם טובה וחיובית עבורנו אך היא גם מאד מסוכנת לנו. כמו תרופה, שאתה לוקח אותה זמן רב והיא עושה לך דברים טובים בגוף, אך אם אתה מתמכר לה יתר על המידה אז היא יכולה גם לפגוע בדברים אחרים בגוף שלך.
אתם חייבים לברוח מדי פעם מהאזור המוכר והבטוח שלכם. אתם חייבים ליצור שינויים ולרקום חוויות חדשות. חופשה זוגית הינו דבר שהוא כמעט בגדר חובה. אתם פשוט חייבים זאת לעצמכם (הכול לפי הכיס). אבל זאת כבר שבירת שגרה. טיול לחו"ל, בתי מלון בארץ, ספא, שחייה וכל פעילות שהיא. ויסלחו לי הילדים, אבל מקומם לא אתכם. זוהי טובתם.
חשוב גם כן שתחזרו להשתמש בגינוני אהבה עם אלמנט ההפתעה. כגון כתיבת פתקים והשמתם במקומות שבן הזוג ייתקל בהם. במגירה שלו, על הדלת, בספריה וכו'. כתבו מילים אוהבות. הרי לפני שנים בזמן החיזור לא הייתה לכם בעיה לעשות דברים כאלה, אז מה קרה היום? התגברו על הבושה והתחילו לפעול.

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: