יום שני, 01 ביוני 2020, ט' סיון ה' תש"פ
לפרסום חייגו: 054-430-0186

זוגיות ומשפחה במבשרת ציון

הקירבה היא מאויבי התשוקה

כאשר אנו מתראים ופוגשים וחיים עם אדם יום יום במשך חיינו עם כל הדברים הסיזיפיים שמסביב לחיים איתו, הרי שההרגל והקירבה אליו הורסים לנו את הריגוש והתשוקה אליו ויש פחות למה להתגעגע...

פורסם בתאריך:


נכתב על ידי

אלעד קויאטק

אלעד קויאטק הינו חוקר בענייני מגדר ופסיכולוגיה של גברים ונשים מחבר הספרים 'הסוד שמאחורי הבעל/האשה שאיתך'. לתגובות - 052-6751731

מה עושים כדי להילחם ב'קירבה' שגם היא מאויבי התשוקה? כאן אני נמצא במלכוד רציני. מדוע? וכי מה אייעץ לכם, ליזום פירוד אחת לכמה זמן?! אמנם עליכם לדעת שישנה חוקרת הנקראת אסתר פרל, שכתבה ספר בשם 'אינטליגנציה ארוטית', שראיינה זוגות רבים ושאלה אותם מתי הם חשים תשוקה לבן זוגם ואחת מהתשובות שחזרה על עצמה הייתה "כשבן הזוג שלי נסע לכמה ימים". כאשר קיים מרחק כלשהו היוצר ריחוק וחלל, אזי הדמיון עובד והכמיהה עולה. לא נוכל לייעץ לכם ליצור פירוד מדי פעם ושבן הזוג יעזוב את הבית למשך כמה ימים... 
זה לא דבר שגרתי וגם לא מעשי, בפרט בבית עם ילדים שצריך לתקתק אותו. אמנם ייתכן שעל אף שלא נפריד את הגופים, אם נפריד את העולמות של האחד מהשני מידי פעם, אז נגיע לתוצאה הרצויה. אותה אסתר פרל קבלה תשובה נוספת מהמרואיינים שלה לשאלתה מתי הם מרגישים תשוקה לבן הזוג והיא: "כשהוא עסוק במשהו שמאד מעניין אותו". ייתכן מאד שכדאי מידי פעם להיות מכונסים בעצמינו ולבקש מרחב פרטי וחופש שאין לבן הזוג דריסת רגל בו. צרו לכם עולם אישי ותוכן אישי של כל אחד ואחד מכם. הרשו לבן הזוג להתרועע עם חבריו גם מבלי שהוזמנתם ומבלי שאתם יודעים מה נושא השיחה של בן הזוג עם חבריו. הידיעה שיש לבן הזוג משהו שהוא מתעסק בו שהוא רחוק ממני וזר לי, יוצרת כמיהה והשתוקקות לאותו בן הזוג, משום שיש בו עוד נעלם שעדין לא גיליתי, יש לו עולם שאני עדין לא מכיר. המרחק שנוצר במחשבה מבן הזוג באיזה תחום שלא יהיה, גורם לדמיון לרצות ולקרב את בן הזוג מעולמו שלו לעולם הפרטי שלנו.
פעמים רבות קורה שהתשוקה בין בני זוג לא קיימת מחמת הקרבה היתרה, מייצרים בכוח סיבות למריבות ותככים וכעסים ביניהם. זה לא בהכרח מגיע מהמקום המודע והאחראי. תת המודע שלהם דוחף אותם ליצור סיבה לריחוק בדמות ריב, על מנת שייהנו מתענוג הפיוס וה'שולם' שיבוא אחרי. 
ההסבר לכך הוא פשוט מאד. התשוקה נוצרת בדרך כלל כתוצאה מאיזשהו ריחוק וחוסר, וממילא כדי להגיע לדבר הנעלה של ההנאה שבחיבור ובקירוב, היה צורך ליצור את הריחוק שלפני על ידי המחלוקת, כדי שההנאה של מילוי החוסר תהיה מושלמת. ולכן, כאשר הכול זורם ואין ריגושים אחרים משום שהכול מובן מאליו, אז ממילא הריבים והמחלוקות שאנו מייצרים יהוו עבורנו איזושהי תשוקה לפיוס וחיבור שהייתה כה חסרה לנו. 
אינני רוצה להשלות אתכם. שמירת תשוקה בזוגיות לאורך זמן איננה משימה קלה. צריך להתפלל הרבה שהדברים יעבדו גם אחרי שלמדנו אותם ויישמנו אותם. אחוז הגירושין שהולך וגדל בשנים האחרונות נובע בין היתר משעמום וחוסר תשוקה בקשר הזוגי הנשחק. אנשים ונשים מחפשים את התשוקה והריגוש במקום אחר משום שהם כבר שבעו מהקשר שבו הם נמצאים כעת ולא מרגישים רצון וצורך להתאחד עם בן זוגם. זאת הסיבה, לצערי, שגם יש הרבה בגידות. כשאין ריגוש והתלהבות מהקשר, ממילא כבר לא מתחשבים באמון ובחסדים של בן הזוג וגם לא באהבתו אותנו ואפילו לא מתחשבים באהבתנו אליו. עצוב ונורא. אך האהבה לבד לא תמיד מספיקה.

תגובות

captcha
הקלד את המספרים שאתה רואה בתמונה: